– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хотелось бы иметь не только совесть...

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал, он. Дома попробовал — нет, оно.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени.

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Сарочка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.