Секреты красоты. Библиотека.Читаем и свкачиваем книги

О.Робски, К.Собчак. Замуж за миллионера , или Брак высшего сорта

   Оптимизм – это просто недостаток информации А сейчас мы честно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.
   На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгие годы жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейную жизнь с олигархом – это иллюзия. И мы далеко не единственные! Душераздирающие подробности измен и разводов членов «Золотой сотни» – любимая тема глянцевых журналов и таблоидов. От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: одна несчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее за непослушание. Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет все кредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: «У тебя уже все есть, дай попользоваться другим». Тем временем более покладистые рублевские дамы устраивают для своих мужей в «Марио» караоке-вечеринку, где поют им жалобные песни Ирины Аллегровой про измены, надеясь художественной самодеятельностью разжалобить жестокие сердца любителей фотомоделей. В общем, ну и гадость этот ваш брак высшего сорта!
   Тем не менее на свете не существует ничего более живучего, чем женские иллюзии. Миллионы девушек от Урала до Кушки плотно зависают у телевизора в ожидании очередных «боевых» сводок с Сардинии и Куршевеля.
   Там опять как-то лихо наскандалил всероссийский жених Михаил Прохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рвать волосы на разных местах. Там льется рекой «Вдова Клико», проносятся третьи «хаммеры» цвета «угольный бриллиант» и девушкам за ночь любви дарятся желтые и голубые алмазы. Восторженными глазами провинциальных – и не очень – девушек российская действительность взирает на волшебный мир гламура. И, разумеется, жаждет в этот мир проникнуть – например, купив плацкартный билет на паровоз до Москвы.
   Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм – просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути в волшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светских хроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали из Интернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой. Это мы к тому, что мир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути к семейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которые когда-то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них – пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, с намерением горячо и страстно в него влюбиться. На самом деле единственное, что требуется девушке, желающей выйти замуж, чтобы раз и навсегда застолбить свое место в рублевской тусовке, – это большая лазерная пушка или длинная палка с петлей в зависимости от вида добычи, на которую она открывает охоту.
   Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец рассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот цирк или нет.

***

   С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желание большинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не более чем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они не прирастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу. Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать супермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушки воздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственным миллиардом
   К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня» всего одна – почему-то это простое соображение не посещает кудрявые девичьи головки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни: самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемы начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на Рублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера. Не веришь? Попробуй пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенные вечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера из клуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого в обществе подружек.
   В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Если ты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо к психоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонность превратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки без тормозов».

***

   Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В том числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить.
   Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов. Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайся себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести Абрамовича или кого-то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только в переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат на какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая, нечеловеческая наглость • и настоящий мужской цинизм. Запомни: эти похвальные качества – твой единственный призрачный шанс. Без них в нашем девичьем клубе делать нечего.
   Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем и прекрасными навыками изготовления борща с пампушками, лучше поинтересуйся положительными мужчинами из категории up middle class. Умудренные опытом охотницы знают: хочешь прожить жизнь счастливо и обеспеченно – выбирай средний достаток. Поверь: уровень жизни при наличии состояния в 50 миллионов примерно такой же, как у тех, кто располагает половиной миллиарда, но вот в головах обладателей колоссальных состояний происходят колоссальные изменения. Взять, к примеру, преуспевающего бизнесмена-строителя и Владимира Потанина. Разное у них все. Даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным – бессмысленно в принципе. Олигарх – существо особенное, с массой редких комплексов и аномалий. Его стандарт – отсутствие каких-либо стандартов. Даже если ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда вряд ли разберешься в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов.
   В мире существуют несколько факторов, практически гарантированно изменяющих человеческую психику. Один из самых опасных называется «очень много денег». Противостоять ощущению «я тут буду делать все, что захочу, потому что у меня есть очень много бабла» способны лишь столпы морали и нравственности, встречающиеся скорее на страницах дамских романов, чем в реальности. Среднестатистический отечественный олигарх – это человек, уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает, предоставляют ему карт-бланш, то есть исключительное право игнорировать большинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее в основном из лохов.
   Для тебя олигарх – это девятый, безвоздушный, самый сложный уровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить. Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишком печально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим.

***

   Если ты все еще читаешь наше пособие, то, похоже, ты – девушка упорная. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела все препятствия и вот она, вершина – осталось только победно воткнуть флаг на грядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа из журнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память. Фотография в глянцевом журнале – это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкам неприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твоя новая олигархическая жизнь. А проистекает она примерно так. Часов в шесть утра твой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, среди которых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и они все почему-то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки, расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушают тебе уверенности в высокой девичьей морали. И правильно не внушают, все трое – любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли – всегда молоды. Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой.
   Допустим, ты разумная и рассудительная жена олигарха и готова закрыть глаза на неизбежный аттракцион под названием «секс с секретаршей», лишь бы милый приезжал к ужину в ваш уютный рублевский домик. Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждаться твоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой он недавно подарил уютную квартирку по соседству – где-нибудь в поселочке Петрово-Дальнем. Не видела – по всей Рублевке реклама висит «купи квартиру любимому человеку». Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешь непонаслышке.
   Кстати, про щедрость. Слухи про неиссякаемый источник, из которого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «Бентли Азур» несколько преувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком. И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и больше. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютный родстер, вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболя и отправляются к мужу в офис – клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеется тысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, а денег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл. Он очень занят, поэтому не всегда помнит о таких дурацких мелочах.
   Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги – это купить своей жене что-нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро. На самом деле для олигарха его огромное состояние – это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов. Тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб.
   Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме. Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар – свою жену.
   В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос – если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: завести себе несколько молодых и красивых любовников и начать, подобно мужьям, на всю катушку наслаждаться жизнью, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый. Во-первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовником гораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке». К тому же абсолютное большинство мужчин – от фитнес-инструкторов до светских тусовщиков – девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому что из-за нее жизнь фитнес-инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообще плохие дяди в асфальт закатать.
   Во-вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами не очень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни. И тут получается замкнутый круг, как в анекдоте про мальчиков и прыщи, пони, за редким исключением, дома сидит точно такая же жена на «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов. Кроме того, даже если роман все-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствия непредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будет иметь серьезные экономические последствия.
   Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения. Первое – немногочисленные стрип-клубы, на посещения которых мужья закрывают глаза. Второе – симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают летние месяцы с детьми.